Два дня из дневникa юного Джо Мэда по кличке 1/2.

1 июля.
Здравствуй мой дорогой, а учитывая стоимость блокнота в котором я тебя веду, бесценный дневник. Этот день запомнится нам двоим, как день когда я начал вести записи и делиться своими впечатлениями с тобой.
Хочу начать с того что поведаю тебе о том месте где я живу, а живу я в маленьком городе, далее именуемом «S», не от слова Самара, или Сан-Франциско, а от слова «сцук скукатень». И я в этом городе как достопримечательность и объект всеобщего внимания. Объект внимания представителей власти, из-за пожара в «обезьяннике», который получился совершенно случайно, когда я и мой друг, далее именуемый «друг», попавший  туда со мной без особых на то причин, (играя в войнушку крабовыми палочками в главном зале городского музея и попытавшись спьяну заигрывать с чучелом австралопитека) решили дабы скоротать время поиграть в инквизицию. Ну и конечно-же я являюсь объектом внимания жителей этого городка, в следствии нелепых случайностей, к которым я не имею никакого отношения… Ну или почти никакого.
Сразу приходит в голову события прошлого года, когда к нам в город приезжали горячо любимые мною музыканты из группы Дайр эн Грэй, со своим агрессивно антисоциальным творчеством, видимо написанным звездами-психопатами не в самые благоприятные дни для их психики.
В тот солнечный денёк я проснулся в весьма помятом состоянии, после ожесточенных боев на выживание со спиртными напитками сомнительного происхождения, как нам после показалось, но мы не предали этому большого значения. Напитки были добыты в близлежащем магазинчике, не без боя, но тем неменее.
«Не без боя?» спросите вы?... Дело в том, что предварительно курнув травки смешанной с какими-то грибочками, для смелости, покупая спиртное мы с моим другом натолкнулись на жуткое непонимание со стороны продавца вышеупомянутого богомерзкого заведения кишащего гоблинами и прочими нечестивцами. Своё хамское поведение продавец аргументировал тем, что я и мой почтенный друг, не достигли совершеннолетия, и устроенным нами беспорядком, заключавшимся в том, что мы, используя рулоны туалетной бумаги и замороженный окорок, попытались изгнать гоблинов из магазинчика. На наши доводы, среди которых были водительские права на имя некоего Мухаммеда Яконтовича Зигельмана и отмазы типа: «Мы и знать не могли что эти гоблины ваша мама и уборщица» злосчастный продавец и слышать не хотел. Но впрочем после еще 10 минут «зачистки магазина от гоблинов» и неожиданно появившегося орка, продавец отдал нам «огненную воду» бесплатно.
В скорее после этого, уже сидя дома и злоупотребляя спиртным по 900 ватт отборного психоза из колонок, была устроена предконцертная вечеринка в честь приезда вышеупомянутой группы. Соседи не только не сетовали на громкую музыку, но и поддерживали нас ритмичным постукиванием швабры в стену, затем, видимо войдя в раж сосед слева, пенсионер Федотов стал бить в стену собственным черепом, что было заметно по характерным вскрикам пасла каждого удара. Но к сожалению удары в скорее стихли, поставив точку громким хлопком, похожим на взрыв петарды, и глухим грохотом чего-то упавшего на пол. Но это нас не смутило и мы продолжили вечеринку.
Следующий день помнится с трудом. Помню как мы шатаясь от выпитого и проклиная того идиота, что продал нам эту проклятую травку с грибами, побрели на концерт, предварительно одев на себя акваланги с ластами. По пути мы скурили остатки проклинаемой нами отравы, дабы не выкидывать добро.  Опять провал в памяти… Помню наши пьяные крики «Слава России» в обнимку с каким-то человеком, представившимся Ашотом, посередине Армянского рынка. Помню гулкий удар монтировки по голове… и всё.
На утро я проснулся у себя дома с жутким гулом в голове, в обнимку с оторванным от унитаза стульчаком…

3 июля.
Проснувшись с утра я понял что сушь в моем организме раньше там не была и появилась там сравнительно недавно. Вчерашний день начался не так плохо как могло бы быть. И черт меня дернул попробовать  амфитамины  и еще какие-то непонятные зелёненькие колёса, что принёс мой друг, с утра найденный мною в ванной, спящим под полотенцем на унитазе, видимо крепко застряв пятой точкой в белом друге со вчерашнего вечера. С его дистрофичной комплекцией и такое возможно.
Судя по всему, эти злосчастные препараты до сих пор бродили в моем измученном нарзаном организме, потому как я до сих пор не смог договориться с марсианами, захватившими кухню и поработившими кофейник.
Неожиданно услышав звук закрывающегося замка в двери ванной, я понял что мой друг очнулся. Из ванной донесся истошный крик моего товарища, повествующий о том что кофейник раскололся под пытками и сдал ставки и пароли нашей разведки «вонючим марсиашкам», и что придется всех убить. Дернув дверь я понял что мой друг заперся наглухо в ванной и дергая за резинку от трусов, натянутую за бельевую веревку, напевает мотив из «пиратов Карибского моря». Через мгновение я заметил лужу воды под дверью ванной, начавшую быстро разрастаться. На все уговоры выключить воду и освободить от оккупации суверенную ванну, мой друг отвечал бессвязными и вялыми цитатами Джека Воробья и требовал вернуть ему его корабль.
Тем временем, включив телевизор, я узнал из выпуска новостей, что вчера покончил с собой мой сосед слева, Герой Социалистического труда, пенсионер Федотов.
Посмотрев телевизор я понял что комментаторы спортивных новостей пытаются захватить мир и угрожая конкретно мне, как самой сильной преграде на их пути к власти, пытаются вызвать у меня панику…
Через несколько секунд я уже находился в ванной, вышибив в ней дверь, и обнаружив моего друга в компании двух марсианок, перемотанного сосисками и с банкой вареной сгущенки в руке в которой он пытался наковырять чеку, приняв её за гранату. Стоя покалено в воде, он орал как оголтелый что это его война и что он «таких»резал сотнями в джунглях Амазонки. Тем временем я уже валялся у унитаза, нащупывая за ним вантуз, которым я был намерен пойти в атаку на комментаторов-убийц, захвативших телевизор.
Вернувшись в комнату, я обнаружил, что комментатор спортивных новостей исчез с экрана телевизора, а на его месте уже вовсю бесновался «Дом 2».Дальше ничего не помню…
Проснувшись вечером того же дня от дискомфортных ощущений в области своего таза, я обнаружил своего друга у себя на спине, мирно спящего, одной рукой обняв вырванный с фаршем из проводов кинескоп телевизора, а второй рукой крепко сжимающего вантуз, накрепко присосавшийся к моей пятой точке…

12 июля.
От меня отковыряли вантуз… Очень болит попа.
Долго искал обезболивающие для моей задницы, таковые не нашлись. Зато быстро нашлись приключения на мою уязвленную гордость. Пришел май друг и принес какие-то колеса, сказав что это обезболивающие, добавив что это его собственная экспериментальная разработка.
Дальше все как в тумане, какие-то лица, участковый который орёт что низачто не поверит что вантуз может присосаться к заду, он же с вантузом на причинном месте, с дикими криками матом, Кабзон с Турчинским, пытающиеся оторвать злосчастный вантуз  от   тела участкового.

Отредактировано Samael Moriarti (2009-08-10 00:41:05)